(no subject)
Jan. 19th, 2006 12:55 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anna_mirДекламировать чужие понравившиеся эссе не гламурно. Но это произведение искусства мне, как девушке исключительно тургеневской, ну очень хочется разместить. Худо-бедно порозовев от некоторой фамильярности использованного штиля.
Но жжот! Ну жжот!! (а какими терминами мы раньше вот это самое обозначали? %) Красиво развитые лингвистические способности точно выражать свою мысль меня всегда восхищали.
Одно только примечательное прилагательное "пиздоносная" чего стоит.
Я хотела сказать - осторожно, мат! :)
Авторство ника Drey (dnevniki.ngs.ru/users/drey/)
Импотент как форма существования материи.
Надысь одна пиздоносная особь, оскорблённая трактатом о куннилингусе, выразила презрительное сомнение в моём сексуальном могуществе. Простим несчастную, тем более несчастную, что её дневник тематически ограничен двоичной системой 010101, где 0 - "меня не ебут", а 1 - естественно, "меня ебут".
Она даже гордо спросила, давно ли я занимался сексом.
Великия скорби снизошли на моё чело. Ибо по прочтению её дневника, я понял, что не занимался им никогда, потому что по её шкале, промежуток между моими коитусами уверенно стремится к бесконечности.
Но это хуйня, меня, как мужчину, опечалила эмоциональная негативная окраска слова "импотент".
Импотент, это в принципе инвалид, и пока подобные духовные колоды будут произносить данное слово без сострадания, с коим должно к инвалидам относиться, наша страна никогда не начнёт делать хорошие инвалидные коляски, пандусы для них и... ваще!
(Причём сказала "60летний импотент". Если взывать к сексуальной активности пожилых мужчин, обзывая их импотентами, то вскоре можно начать оскорблять могилы за то, что оттуда не выскакивают мужские останки и не ебут посетителей.)
Увы, увы, приличным дамам должно быть стыдно, что среди них завелись подобные гельминты, считающие большим козырем особенности своей физиологии, когда любую, самую дряхлую старушонку практически можно отъебать, в то время когда мужской особи в критическом возрасте секс затруднителен.
Но поблагодарим наивную простушку за то, что своим комментом она навела нас на неторопливые раздумья о таком явлении, как импотенция.
И что, собственно, такое, эта импотенция, спросим мы друг друга?
Не вдаваясь в неизвестные медицинские тонкости, можно ответить - это когда не стоит хуй.
А почему, спросим мы, он должен стоять, это ведь не стул, стул и тот не всегда стоит.
На основе многолетних наблюдений над собственным организмом я осмелюсь сделать философический вывод, что хуй стоит, когда скорость поступающей в хуй крови преобладает над скоростью исходящей из оного, благодаря чему в ём создаётся давление и ён напрягается, как Кобзон на сцене.
Таким образом импотенция, это невозможность оное давление создать естественным путём.
Отчего это происходит, это уже вопросы медицины и психологии в частности, а именно в плоскости последней в большинстве случаев лежит сама проблема и её решение.
В редчайших случаях нарушение системы кровообращения определяет отсутствие эрекции, к примеру - укусил за хуй американский стаффордширский терьер и тем самым сдавил навеки пару сосудов, или совсем наоборот: укусил за хуй йоркширский терьер, или ещё хуже собака породы чихуахуа, вдвойне обидно из-за названия породы.
Причём замечено, какие бы собаки не кусали - никогда не бывает так, что б после укуса хуй не падал, всегда он не встаёт.
Но оставим эти редкие случаи.
Гораздо печальней (и непростительней с точки зрения бездумных самок, считающих "импотент" лучшим ругательством всех времён и народов), когда импотенция является следствием воздействиея на мужскую особь определённых условий социальной или природной среды.
Бывает, что чересчур задумчивый и нервный отрок во время первого сексуального опыта попадёт под асфальтовый каток грубой мозолистой (имею в виду душу) самки. Она засмеёт его кривую письку, назовёт хуй слоником, раззявит напоказ свою страшную пещеру любви, зальёт его близорукое лицо отличника потом из подмышек, пахнёт на него селёдкой с луком, длинно пёрнет и потребует эрекции.
Не всякий юноша сможет абстрагироваться от субъекта любви, восприняв её лишь как гипотетическую самку, лишённую индивидуальных черт, в этот раз ужасающе отталкивающих. Некоторые не выдерживают тяжёлого испытания, и при следующих попытках секса они с ужасом представляют скрывающуюся в теле трепещущей в их руках нимфетки призрак своей первой самки, убившей в нём эрекцию раз и навсегда.
Широко распространена импотенция ложная.
К примеру у меня был друг, женившийся на моей однокласснице, мёртвую кратковременную импотенцию у него вызывало пение его женой песни "мой костёр в тумане светит".
Стоило ей пропеть первый куплет и он на неделю уходил из половой жизни и ёб, как сумасшедший всех баб на квартале. А супруга обвиняла его в мягкохуести.
Ограниченность и нечуткость некоторых самок не позволяют составить правильный репертуар, попробовать выучить что-нибудь из Пинк Флойд, мало ли.
Позже он женился вторично и счастлив в браке, потому что новая супруга поёт ту же песню совсем в другой интертрепации.
Горько, что настоящие российские импотенты вряд ли дождутся от соплеменниц сердобольного отношения, тех времён, когда им не стыдно было бы носить на груди вручённый президентом значок "Импотент России", уважительно глядя на который дамы и молодёжь уступали бы им место в транспорте, а мужчины по товарищески угощали пивком, и тактично умолкали, прекращая свои донжуанские россказни, мгновенно переходя на футбол и политику.
Хули, это всё репрессии виноваты, повыбил культ личности всю интеллигенцию и прогрессивное крестьянство, вот слово "импотент" и превратилось из сочувствующего в ругательное.
Куды котимся?
Но жжот! Ну жжот!! (а какими терминами мы раньше вот это самое обозначали? %) Красиво развитые лингвистические способности точно выражать свою мысль меня всегда восхищали.
Одно только примечательное прилагательное "пиздоносная" чего стоит.
Я хотела сказать - осторожно, мат! :)
Авторство ника Drey (dnevniki.ngs.ru/users/drey/)
Импотент как форма существования материи.
Надысь одна пиздоносная особь, оскорблённая трактатом о куннилингусе, выразила презрительное сомнение в моём сексуальном могуществе. Простим несчастную, тем более несчастную, что её дневник тематически ограничен двоичной системой 010101, где 0 - "меня не ебут", а 1 - естественно, "меня ебут".
Она даже гордо спросила, давно ли я занимался сексом.
Великия скорби снизошли на моё чело. Ибо по прочтению её дневника, я понял, что не занимался им никогда, потому что по её шкале, промежуток между моими коитусами уверенно стремится к бесконечности.
Но это хуйня, меня, как мужчину, опечалила эмоциональная негативная окраска слова "импотент".
Импотент, это в принципе инвалид, и пока подобные духовные колоды будут произносить данное слово без сострадания, с коим должно к инвалидам относиться, наша страна никогда не начнёт делать хорошие инвалидные коляски, пандусы для них и... ваще!
(Причём сказала "60летний импотент". Если взывать к сексуальной активности пожилых мужчин, обзывая их импотентами, то вскоре можно начать оскорблять могилы за то, что оттуда не выскакивают мужские останки и не ебут посетителей.)
Увы, увы, приличным дамам должно быть стыдно, что среди них завелись подобные гельминты, считающие большим козырем особенности своей физиологии, когда любую, самую дряхлую старушонку практически можно отъебать, в то время когда мужской особи в критическом возрасте секс затруднителен.
Но поблагодарим наивную простушку за то, что своим комментом она навела нас на неторопливые раздумья о таком явлении, как импотенция.
И что, собственно, такое, эта импотенция, спросим мы друг друга?
Не вдаваясь в неизвестные медицинские тонкости, можно ответить - это когда не стоит хуй.
А почему, спросим мы, он должен стоять, это ведь не стул, стул и тот не всегда стоит.
На основе многолетних наблюдений над собственным организмом я осмелюсь сделать философический вывод, что хуй стоит, когда скорость поступающей в хуй крови преобладает над скоростью исходящей из оного, благодаря чему в ём создаётся давление и ён напрягается, как Кобзон на сцене.
Таким образом импотенция, это невозможность оное давление создать естественным путём.
Отчего это происходит, это уже вопросы медицины и психологии в частности, а именно в плоскости последней в большинстве случаев лежит сама проблема и её решение.
В редчайших случаях нарушение системы кровообращения определяет отсутствие эрекции, к примеру - укусил за хуй американский стаффордширский терьер и тем самым сдавил навеки пару сосудов, или совсем наоборот: укусил за хуй йоркширский терьер, или ещё хуже собака породы чихуахуа, вдвойне обидно из-за названия породы.
Причём замечено, какие бы собаки не кусали - никогда не бывает так, что б после укуса хуй не падал, всегда он не встаёт.
Но оставим эти редкие случаи.
Гораздо печальней (и непростительней с точки зрения бездумных самок, считающих "импотент" лучшим ругательством всех времён и народов), когда импотенция является следствием воздействиея на мужскую особь определённых условий социальной или природной среды.
Бывает, что чересчур задумчивый и нервный отрок во время первого сексуального опыта попадёт под асфальтовый каток грубой мозолистой (имею в виду душу) самки. Она засмеёт его кривую письку, назовёт хуй слоником, раззявит напоказ свою страшную пещеру любви, зальёт его близорукое лицо отличника потом из подмышек, пахнёт на него селёдкой с луком, длинно пёрнет и потребует эрекции.
Не всякий юноша сможет абстрагироваться от субъекта любви, восприняв её лишь как гипотетическую самку, лишённую индивидуальных черт, в этот раз ужасающе отталкивающих. Некоторые не выдерживают тяжёлого испытания, и при следующих попытках секса они с ужасом представляют скрывающуюся в теле трепещущей в их руках нимфетки призрак своей первой самки, убившей в нём эрекцию раз и навсегда.
Широко распространена импотенция ложная.
К примеру у меня был друг, женившийся на моей однокласснице, мёртвую кратковременную импотенцию у него вызывало пение его женой песни "мой костёр в тумане светит".
Стоило ей пропеть первый куплет и он на неделю уходил из половой жизни и ёб, как сумасшедший всех баб на квартале. А супруга обвиняла его в мягкохуести.
Ограниченность и нечуткость некоторых самок не позволяют составить правильный репертуар, попробовать выучить что-нибудь из Пинк Флойд, мало ли.
Позже он женился вторично и счастлив в браке, потому что новая супруга поёт ту же песню совсем в другой интертрепации.
Горько, что настоящие российские импотенты вряд ли дождутся от соплеменниц сердобольного отношения, тех времён, когда им не стыдно было бы носить на груди вручённый президентом значок "Импотент России", уважительно глядя на который дамы и молодёжь уступали бы им место в транспорте, а мужчины по товарищески угощали пивком, и тактично умолкали, прекращая свои донжуанские россказни, мгновенно переходя на футбол и политику.
Хули, это всё репрессии виноваты, повыбил культ личности всю интеллигенцию и прогрессивное крестьянство, вот слово "импотент" и превратилось из сочувствующего в ругательное.
Куды котимся?
