Наши германские будни, зарисовка из личного

[anna_mir]

Пишу исключительно по просьбам трудящихся *)

Преодолевая некоторый мандраж моей замечательной подруги перед выходом той на новую работу, мы предприняли пару шальных недель. Уложив ровесников-сыновей, накормив мужей и распорядившись временем по-молодецки, мы собирались часиков в 11 вечера и упорно зарабатывали статус завсегдатаев в одном из франкфуртских баров с Happy Hour на алкогольные коктейли и встречаемыми там же элементами дружески расположенной русскоговорящей тусовки.

Таким образом мы имели:

- стабильный 4-х-часовой сон;
- благородный мышиный цвет лица;
- стойкий вкус сигарет как в организме, так и вне его.

Впрочем, все это не имеет отношения к последующему повествованию (исключительно для придания вообразимой красочности к мизансцене).


Если вы думаете, что мы вели порочный образ жизни, так ошибаетесь. Мы добросовестно вытаскивали друг друга в спортзал. Дабы получить от этой жизни максимум удовольствия.

Итак, очередная суббота после очередной пятницы. Час занятия в группе под руководством татуированного тренера. Зубовно-скрежетные обещания больше никогда не курить, не пить, не есть, и вообще не просыпаться вести умеренный образ жизни.

Две издохшие тушки скорбно выползают из гимнастического зала и червячат на диванчик.
Размазавшись по мягкому сиденью и местами затекая друг на друга, мы с подружкой заводим неспешный диспут на тему сексуальной привлекательности образов в литературе. Я ослабленно утверждаю, что в виртуальный образ можно влюбиться: «стройный мускулистый человек в мохнатой кепке и темных очках»(с) Стругацкие.
Подруга вяло не соглашается.Невозможно, упорствует она, возжелать того, кто сам не возжелает. Извращение это и приплюснутость мозга.
Таким образом, безупречное здравомыслие, сидящее рядом с мной на диване, напрочь отрицает безответную любовь.

Мимо нас тудым-сюдым шеманяется тренер в фирменной тренерской форме. Оказывается, наше пристанище установлено прямо рядом с его тренерским местом. Моя подруга с неожиданной для нашего слипшегося состояния экспрессией вдруг шипит ему вслед: ненавижжу мужиков с ямочками на подбородке!!

Я посильно удивляюсь. Где она увидела мужика, это ж тренер.

Но беседа уже перешла от абстрактных Фандориных к вполне конкретным Траволтам.
Вот, скажем, Джоник, - развивает мысль подружка. Он тебе нравится?
- Нет, - говорю я, честно подумав.
- А мне нравится, - вздыхает она непоследовательно в ответ, но потом уточняет: вот единственный. Из всех. С этой поганой ямочкой. На подбородке.

Наш интересный разговор уходит вглубь кинематографа, в коем мы быстренько упоминаем общее – Его. Неоспоримого кумира. И дальше уже беседуем исключительно о Нем. Об Идеальном.

И вот, на апофеозной ноте нашей поначалу тлеющей, но к вершине уже разгоревшейся, дискуссии, ровно на энергичной фразе моей замечательно подруги:
- Ну Аня! Ну ты подумай сама! Ну нах%й я нужна Брюсу Виллису?? –
уже примелькавшийся тренер (с ямочкой) вдруг вклинивается в наш обособленный мирок с неожиданным:
- Нет, ну вот только наши девчата могут этак прийти на фитнес, раскапуститься на диване и свои девчачьи разговоры завести. Здравствуйте, девочки. Меня Ихорь зовут. Очень приятно. (Ах, как я люблю южно-русский [восточно-украинский] говор. Ах. Но это к делу не относится.)

Мы вразнобойно прокашлялись. Бросились объяснять. Дескать, натрудились уже практически всеми мышцами, вот осталось еще языками почесать. С нашим новым знакомым вот тоже достойно потрепались (лицо-то надо было держать).
Но словечко «раскапустились», а также вопросы «Ольк, пойдем сегодня к Ихорю?» - имея ввиду исключительно фитнес-клуб, с тех пор вошли в наш лексикон и алогично взаимоувязались с Мужчиной-Пределом-Мечтаний.

Кстати, уважаемые, выскажитесь по поводу, пож-та. Ну, насчет любви. ......

Нашему другу Ихорю посвящается: