Старые песни о главном - много букв
Jan. 25th, 2012 05:24 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anna_mirIch bin монстр, чувак!, - с таким радостным восклицанием встретил меня на пороге наш юный отпрыск.
Мне иногда становится грустно.
Откуда он набирается знаний? Кто ему подкинул вот этого "чувака"? Грустно от того, что
1. Это точно была не я;
2. Я даже близко не знаю, кто это мог быть. Только догадываюсь, что экран (телевизор, плеер, ютуб).
Да, этот шустрый мальчик уже умеет включать себе ютубовские мультики. И все то, что отдаленно напоминает машинки. К примеру, ролик "самые жесткие аварии года" - кто бы мог подумать, что у меня больше нет в запасе нескольких лет, как я раньше думала, и за использованием интернета приходится следить прямо щас, в его полных четыре годочка.
Приятно, что на работе ютуб не закрыт, а сыночек еще не догадался отлогиниться из-под моего аккаунта на домашнем компе. Сижу умиляюсь, в папке history. Имею возможность начать в панике звонить домой, вопя попутно "оттащите этого спинозу от телевизора!!"
А в отпуске, на завтраке, я возгорелась желанием указать детоньке горизонты: показать, как отличать сырое яйцо от вареного. Смотри!, - с энтузиазмом подошла я к вопросу, - если яичко покрутить..
Петька с интересом понаблюдал, как я отнимаю обратно куриное яйцо у повара, намеревавшегося было сделать яичницу.
Петька мягко улыбнулся.
Петька сказал: ага. Я знаю, да. Вареное крутится, сырое - нет.
Даже мой внутренний голос, и то не нашелся, что сказать.
- А откуда ты это уже знаешь, сыночек? - спросила я, старась не показывать свою растерянность.
- а по Кике* показывали!
- а ты знаешь, а вот из некоторых яичек вылупляются цыплята, - попыталась я отвоевать стремительно падающий родительский авторитет, -надо, чтобы мама-утка..
- да-да, курица должна на яичке посидеть, тогда вылупится цыпленка. А если утка посидит, то вылупится утенка. - снисходительно внес ясность Петр. По Кике и это тоже рассказывали.
Я восхитилась КиндерКаналом (КиКа) - детским телеканалом на немецком тв, безуспешно пытаясь не замечать уколов ревности к этому придатку к двум драгоценным (в буквальном смысле) тв-каналам, за которые мы платим самый, вероятно, о(б)суждаемый налог в этой стране: сбор на независимость общественного тв от государственных идеологий.
На самом деле, с появлением в нашей семье потребителя КиКи, претензии к 17 с копейками евро в месяц за ARD и ZDF исчезли даже у петиного папы.
Действительно замечательный канал. Без рекламы, разумеется.
Смутно борюсь с ощущением, что за мои деньги Кика несанкционированно выполняет мою поучающую роль. Надеюсь только, что ровно на эту сумму, и не больше:) Но когда он успел?..Ведь и времени у экрана проводит не так, чтобы много (мамафия* содрогнулась сейчас)..
- Мама, ты говори, пожалуйста "а кто слушал - молодец!", а то не понятно, где у сказки конец, - сделал мне замечание сын, лежа в кроватке и некоторое время терпеливо ожидая продолжения после фразы "Зачем же я напрасно съел столько калачей. Надо было сразу съесть одну баранку!"
*В темноте* - Папа, я тебя не вижу, вижу только твои края.
Оттуда же, из кроватки, во время исполнения шестой по счету колыбельной:
- мама, ты или не пой, или уже танцуй!
*напомнил мне анекдот про "мама, вы конечно зашибись поете, но хотелось бы все-таки поспать*
- Наш любимый мультик, про Молнию-Макквин (я - скорость. Ско-рость.) - Мама! Не говори ничего! Ты мне мешаешь!
- Чем я тебе мешаю, сыночек?
- РОтом!
Удивительное и неповторяемое время, когда сУши - это большие сушки, история про курочку Рябу не вызывает нареканий, а вопрос: где я был, когда меня у тебя не было? ставит в тупик разворотом дискуссии.
Я говорю ему: Алиса сидела на берегу реки. Было жарко-жарко..
- одна? Я говорю - она одна там сидела?, - резонно опускает меня с небес на землю мой незамутненный сыночек.
- э..ну да, одна.
- девочкам нельзя одним. Только если совсем-пресовсем взрослая, тогда она может ходить одна. Когда ей сто лет.
- Петруш, а как ты думаешь, сколько мне лет?
- Сто. Ты же ходишь одна. На работу.
- А папе сколько?
- Тоже сто.
- А тебе сколько?
- А мне - четыре! Когда мне будет сто, тогда я тоже буду везде один ходить.
- А может быть ты станешь папой и будешь везде ходить со своим сыном?
- КТО станет папой?! Я?! Я не стану папой!!, - Петька в потрясении блестит в меня глазенками. Я останусь Петей, ты что! Лицо же у меня останется мое, даже в сто лет!
Пытаюсь выдать на-гора элементы правил использования имен собственных и имен нарицательных, объясняя, кто такие папы..Заканчивается все сложно.
Все заканчивается допросом "а как я вышел из твоего живота".
Если в ответ на вопрос "откуда я взялся в твоем животе" прокатило "мы с папой очень любили друг друга", то тут с шермачкА решить не удалось.
- Ты родился.
- Как?
- Ну, тебя вынули из моего живота.
- Как вынули-то?
Я сдаю позиции (кто-то научил меня, что обманывать ребенка неэтично): у меня для этого есть специальные приспособления.
- Где?
- Я поясняю как могу.
- УЭУ, - красноречиво передергивается ребенок.- А как..
- Петруш, я тебе книжечку принесу, - взмаливаюсь я, надеясь отползти, - найду книжку для детей твоего возраста и принесу, покажу на картинках.
- Книжечку, значит. Так. Хорошо. А как ты ее туда затолкала-то? - следует этот исключительный мальчик своей личной логике, повергая мать в легкую степень остолбенелости.
Боже ж мой, может я случайно ляпнула "достану книжечку", а не "найду"? Может, я до сих пор не научилась разговаривать с гениями**?
*Мамафия - безупречно изображенный собирательный образ правильных мам от персонажа книги "I don|t know how she does it" от Элисон Пирсон. Лучшая книга про это, которую я когда-либо читала. Мамафии не понравится (см. отзывы от пары представительниц на lib-альдебаране)
** Все дети - гении. Ну или почти все. :) Поскольку то количество информации, которое они обрабатывают, и то качество обработки, которое им присуще, не идут ни в какое сравнение со взрослыми. По-моему.
Мне иногда становится грустно.
Откуда он набирается знаний? Кто ему подкинул вот этого "чувака"? Грустно от того, что
1. Это точно была не я;
2. Я даже близко не знаю, кто это мог быть. Только догадываюсь, что экран (телевизор, плеер, ютуб).
Да, этот шустрый мальчик уже умеет включать себе ютубовские мультики. И все то, что отдаленно напоминает машинки. К примеру, ролик "самые жесткие аварии года" - кто бы мог подумать, что у меня больше нет в запасе нескольких лет, как я раньше думала, и за использованием интернета приходится следить прямо щас, в его полных четыре годочка.
Приятно, что на работе ютуб не закрыт, а сыночек еще не догадался отлогиниться из-под моего аккаунта на домашнем компе. Сижу умиляюсь, в папке history. Имею возможность начать в панике звонить домой, вопя попутно "оттащите этого спинозу от телевизора!!"
А в отпуске, на завтраке, я возгорелась желанием указать детоньке горизонты: показать, как отличать сырое яйцо от вареного. Смотри!, - с энтузиазмом подошла я к вопросу, - если яичко покрутить..
Петька с интересом понаблюдал, как я отнимаю обратно куриное яйцо у повара, намеревавшегося было сделать яичницу.
Петька мягко улыбнулся.
Петька сказал: ага. Я знаю, да. Вареное крутится, сырое - нет.
Даже мой внутренний голос, и то не нашелся, что сказать.
- А откуда ты это уже знаешь, сыночек? - спросила я, старась не показывать свою растерянность.
- а по Кике* показывали!
- а ты знаешь, а вот из некоторых яичек вылупляются цыплята, - попыталась я отвоевать стремительно падающий родительский авторитет, -надо, чтобы мама-утка..
- да-да, курица должна на яичке посидеть, тогда вылупится цыпленка. А если утка посидит, то вылупится утенка. - снисходительно внес ясность Петр. По Кике и это тоже рассказывали.
Я восхитилась КиндерКаналом (КиКа) - детским телеканалом на немецком тв, безуспешно пытаясь не замечать уколов ревности к этому придатку к двум драгоценным (в буквальном смысле) тв-каналам, за которые мы платим самый, вероятно, о(б)суждаемый налог в этой стране: сбор на независимость общественного тв от государственных идеологий.
На самом деле, с появлением в нашей семье потребителя КиКи, претензии к 17 с копейками евро в месяц за ARD и ZDF исчезли даже у петиного папы.
Действительно замечательный канал. Без рекламы, разумеется.
Смутно борюсь с ощущением, что за мои деньги Кика несанкционированно выполняет мою поучающую роль. Надеюсь только, что ровно на эту сумму, и не больше:) Но когда он успел?..Ведь и времени у экрана проводит не так, чтобы много (мамафия* содрогнулась сейчас)..
- Мама, ты говори, пожалуйста "а кто слушал - молодец!", а то не понятно, где у сказки конец, - сделал мне замечание сын, лежа в кроватке и некоторое время терпеливо ожидая продолжения после фразы "Зачем же я напрасно съел столько калачей. Надо было сразу съесть одну баранку!"
*В темноте* - Папа, я тебя не вижу, вижу только твои края.
Оттуда же, из кроватки, во время исполнения шестой по счету колыбельной:
- мама, ты или не пой, или уже танцуй!
*напомнил мне анекдот про "мама, вы конечно зашибись поете, но хотелось бы все-таки поспать*
- Наш любимый мультик, про Молнию-Макквин (я - скорость. Ско-рость.) - Мама! Не говори ничего! Ты мне мешаешь!
- Чем я тебе мешаю, сыночек?
- РОтом!
Удивительное и неповторяемое время, когда сУши - это большие сушки, история про курочку Рябу не вызывает нареканий, а вопрос: где я был, когда меня у тебя не было? ставит в тупик разворотом дискуссии.
Я говорю ему: Алиса сидела на берегу реки. Было жарко-жарко..
- одна? Я говорю - она одна там сидела?, - резонно опускает меня с небес на землю мой незамутненный сыночек.
- э..ну да, одна.
- девочкам нельзя одним. Только если совсем-пресовсем взрослая, тогда она может ходить одна. Когда ей сто лет.
- Петруш, а как ты думаешь, сколько мне лет?
- Сто. Ты же ходишь одна. На работу.
- А папе сколько?
- Тоже сто.
- А тебе сколько?
- А мне - четыре! Когда мне будет сто, тогда я тоже буду везде один ходить.
- А может быть ты станешь папой и будешь везде ходить со своим сыном?
- КТО станет папой?! Я?! Я не стану папой!!, - Петька в потрясении блестит в меня глазенками. Я останусь Петей, ты что! Лицо же у меня останется мое, даже в сто лет!
Пытаюсь выдать на-гора элементы правил использования имен собственных и имен нарицательных, объясняя, кто такие папы..Заканчивается все сложно.
Все заканчивается допросом "а как я вышел из твоего живота".
Если в ответ на вопрос "откуда я взялся в твоем животе" прокатило "мы с папой очень любили друг друга", то тут с шермачкА решить не удалось.
- Ты родился.
- Как?
- Ну, тебя вынули из моего живота.
- Как вынули-то?
Я сдаю позиции (кто-то научил меня, что обманывать ребенка неэтично): у меня для этого есть специальные приспособления.
- Где?
- Я поясняю как могу.
- УЭУ, - красноречиво передергивается ребенок.- А как..
- Петруш, я тебе книжечку принесу, - взмаливаюсь я, надеясь отползти, - найду книжку для детей твоего возраста и принесу, покажу на картинках.
- Книжечку, значит. Так. Хорошо. А как ты ее туда затолкала-то? - следует этот исключительный мальчик своей личной логике, повергая мать в легкую степень остолбенелости.
Боже ж мой, может я случайно ляпнула "достану книжечку", а не "найду"? Может, я до сих пор не научилась разговаривать с гениями**?
*Мамафия - безупречно изображенный собирательный образ правильных мам от персонажа книги "I don|t know how she does it" от Элисон Пирсон. Лучшая книга про это, которую я когда-либо читала. Мамафии не понравится (см. отзывы от пары представительниц на lib-альдебаране)
** Все дети - гении. Ну или почти все. :) Поскольку то количество информации, которое они обрабатывают, и то качество обработки, которое им присуще, не идут ни в какое сравнение со взрослыми. По-моему.
