![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Entry tags:
- Occupation? - No, just visiting. (c)
Аккра, республика Гана, репортаж о прибытии.
Западная Африка, где-то между Кот-Д-Ивуаром и Того.
Нефть, золото, известняк.
Золотой берег.
- Они тебя съедят, - не без энтузиазма высказался прямолинейный как Черчилль муж.
- Это бывшая британская колония, невежа!, - задрала я надменно подбородок, имея ввиду цивилизацию.
- Хахаха, - немедленно развеселился муж и добавил с оксфордским акцентом: - они тебя с юморком съедят.
И по плечу еще похлопал фамильярно, придавая ускорение по вектору.
Если вы хотите познакомиться с Африкой, начните с Ганы (с) народная мудрость.
Сегодня коллега-абориген радостно договорил фразу до конца: а если хотите сразу в шок, то езжайте в Конго.
Про страну в целом рассказать не смогу (желтая лихорадка, малярия, спид).
Витрина демоверсии: Аккра.
Виза:
нужна.
Для ее получения обязательны:
прививка от желтой лихорадки,
приглашение либо бронь отеля.
Байки о получении визы в аэропорту Аккры: действительно возможно получить по прибытии, но по заранее оформленному запросу!
Кстати, о полетах: если есть выбор, то - Люфтганза.
Ах, дорого, хаха. Конечно дорого.
Тогда KLM, через Амстердам.
А вот Турецкими Авиалиниями лететь можно, если хочется провести побольше часов в дороге, сидении, стоянии и поиске пятачка, куда можно сесть, или встать. Полет через Истанбул существенно выматывает. Хотя на сервис пожаловаться не могу, и аэропорт в этой дивной колыбели русско-немецкой культуры - весьма. Очень большой, и очень людный. Рахат, сами понимаете, лукум, э. Сплошной, да?
Мне повезло. Моя коллега, напарник по путешествию, барышня весьма ответственная, и предпочитает ронять и терять многочисленные сумки и мелкие предметы, но не меня. Я норовлю роняться и теряться наравне с ее сумками. И вообще веду себя чересчур легкомысленно.
Аnna! You should be more careful!!
Паспортный контроль, да и в целом аэропорт Аккры ничем не уступают франкфуртскому. А при выходе из чистой зоны - существенно превосходят по количеству креатива, но - по порядку.
Полувоенная форма, темно-зеленые штанцы и светло-зеленые рубашечки пограничников, радует глаз. Особенно правый.
Выправка тоже отличная. Строго, молча, неулыбчиво. Жестко в рамках. Четко, профессионально.
Я серьезно.
Необходимо заполнить два бланка. Паспортный и таможенный.
Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.(с)
Нет-нет, все происходит в великом британском стиле: холодно, вежливо, четко, без лишних слов.
Очень тщательно.
Не помню, докладывала ли, как проходят то же самое в Доминикане. Где в паспортном, да и таможенном бланках вы можете написать, что вас зовут Бэтмен, и что жить Вы планируете у своего кузена Карлсона, а с собой везете три килограмма сала; вам пошутят, с вами позаигрывают, водя шоколадным плечиком, бедрышком, глазками, гыгыкнут "уооу, рУссия! Do you have chocolate for me? Возьмут 20 евро и, закатив глаза от надоевших хуже пареной гуаявы туристов, выпроводят уже нафиг из чистой зоны. Поэтому огромные ручьи народа проходят сквозь контроль весело, припеваючи и шурша наличными деньгами.
Но Гана - это вам не отвязные гаити. Гана, как всякая уважающая себя демоверсия, четко, слаженно и непререкаемо выполняет предписанное. Многочисленные охранники и распорядители, как полисмены на дороге, разруливают ситуации без вербализации, жестами. Но тем не менее.
Мы простояли в очереди на контроль больше полутора часов.
После семи часов полета из Истанбула (я успела посмотреть "bedazzled" и "die hard-4", порадоваться, попечалиться, потосковать, обсудить с близсидящим итальянцем особенности гастрономических пристрастий к Путину, водке из самовара и мировые цены на нефть, вывести из себя соседа спереди подушкой, соседа сбоку - соседкой, а стюардессу - ответами не в ноту: - Beef or chicken? - Tee, please. **- Cake or sandwich? - Thank you, with pleasure!).
Требование задекларировать ввозимую наличную валюту иностранных государств было нами проигнорировано ввиду ничтожности суммы: разве ж это деньги?
Именно поэтому, выпав из чистой зоны в руки чернокожего стройняшки в бело-зелененькой униформе (are you the first time in Ghana?) потребовавшего предъявить паспорт, талон на багаж и назвать сумму имеющейся наличности, я простодушно выдала все вышеперечисленное, запнувшись на подсчете купюр. Так сколько?, - нетерпеливо дернул ногой офицер. Считаю! - огрызнулась я, прикидывая, 180 у меня евро с собой действительно, или еще мелочь посчитать, там поди еще евров пять наберется. После чего в изумлении услышала: twenty euro.
Че-че?, - уточнила я вежливо.
Твенти юро!, - вежливо повторил офицер.
But for what the..would ю иксплейн, пля? I'm on business trip! I don't understand british jokes!
Пока до меня медленно доходило, что униформа - это еще не признак власти, господа, фальшивый офицер малодушно сдался. Ну не хотите платить за провоз наличности, расцвел он белозубо, так дайте просто так, as a gift.
И че-т меня это все так бескрайне развеселило, что юноша воссиял как медный тазик, радостно кивая: просто как хороший человек хорошему человеку! Прозябаем!
Да с вами все на свете прозябать можно, хохотала я, - я вам пять евро дам, за креатив! Парнишка подхахатывал в тон, изображал мне брата и уговаривал: тен юро, файн?
Располовиним! - продолжала неуместно радоваться я, не давая ослаблять накал веселья.
Расстались родственниками.
ANNA!! You shouldn'T pay anybody!! Be more careful!! - выпала в осадок коллега.
Oh, yes, you are soo right, honey.
Пока мы продрались сквозь строй хорошо одетых в униформу "офицеров", готовых осчастливить "люкс-гостиницами", "виллами", "такси-куда поедем, хозяйка?", успели выяснить, что слова "мы - в командировке!" действуют как амулет.
Водитель с нашими именами на картонке оказался бородатым черным верзилой, так искренне обрадовавшимся нашему появлению, что я подумала - работник фирмы, виделись во Франкфуртском офисе. Сорри, но кто их разберет.
Хай, родные, - разорялся он, - наконец-то! А я-то, главное, уже думаю - уау, не пришли мои немецкие фрау, куда, думаю, пропали, йоу! И главное стою тут, короче, такой жду!
Оказался рядовой таксист. Мы его видели в первый и возможно последний раз. Но он вел себя, как будто встретил своих дорогих тетку с племянницей, и по дороге показывал самые драгоценные места: вон футбольное поле! А вон дом нашего лучшего футболиста! Да! Увидев мой интерес, разошелся деталями: он лучший из лучших, и дом у него - йоу! Вон он, дом его!
А я знаю только одного ганского футболиста (не лично, не лично). Боатенга.Понятно, откуда я его знаю. Но таксист точно не его имя называл. А какое - в упор не нагугливается. Что-то на "Эм".
Хоть звони теперь ему и спрашивай, ей-богу.
Не переключайтесь. Вас ждет вторая серия.
Западная Африка, где-то между Кот-Д-Ивуаром и Того.
Нефть, золото, известняк.
Золотой берег.
- Они тебя съедят, - не без энтузиазма высказался прямолинейный как Черчилль муж.
- Это бывшая британская колония, невежа!, - задрала я надменно подбородок, имея ввиду цивилизацию.
- Хахаха, - немедленно развеселился муж и добавил с оксфордским акцентом: - они тебя с юморком съедят.
И по плечу еще похлопал фамильярно, придавая ускорение по вектору.
Если вы хотите познакомиться с Африкой, начните с Ганы (с) народная мудрость.
Сегодня коллега-абориген радостно договорил фразу до конца: а если хотите сразу в шок, то езжайте в Конго.
Про страну в целом рассказать не смогу (желтая лихорадка, малярия, спид).
Витрина демоверсии: Аккра.
Виза:
нужна.
Для ее получения обязательны:
прививка от желтой лихорадки,
приглашение либо бронь отеля.
Байки о получении визы в аэропорту Аккры: действительно возможно получить по прибытии, но по заранее оформленному запросу!
Кстати, о полетах: если есть выбор, то - Люфтганза.
Ах, дорого, хаха. Конечно дорого.
Тогда KLM, через Амстердам.
А вот Турецкими Авиалиниями лететь можно, если хочется провести побольше часов в дороге, сидении, стоянии и поиске пятачка, куда можно сесть, или встать. Полет через Истанбул существенно выматывает. Хотя на сервис пожаловаться не могу, и аэропорт в этой дивной колыбели русско-немецкой культуры - весьма. Очень большой, и очень людный. Рахат, сами понимаете, лукум, э. Сплошной, да?
Мне повезло. Моя коллега, напарник по путешествию, барышня весьма ответственная, и предпочитает ронять и терять многочисленные сумки и мелкие предметы, но не меня. Я норовлю роняться и теряться наравне с ее сумками. И вообще веду себя чересчур легкомысленно.
Аnna! You should be more careful!!
Паспортный контроль, да и в целом аэропорт Аккры ничем не уступают франкфуртскому. А при выходе из чистой зоны - существенно превосходят по количеству креатива, но - по порядку.
Полувоенная форма, темно-зеленые штанцы и светло-зеленые рубашечки пограничников, радует глаз. Особенно правый.
Выправка тоже отличная. Строго, молча, неулыбчиво. Жестко в рамках. Четко, профессионально.
Я серьезно.
Необходимо заполнить два бланка. Паспортный и таможенный.
Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан.(с)
Нет-нет, все происходит в великом британском стиле: холодно, вежливо, четко, без лишних слов.
Очень тщательно.
Не помню, докладывала ли, как проходят то же самое в Доминикане. Где в паспортном, да и таможенном бланках вы можете написать, что вас зовут Бэтмен, и что жить Вы планируете у своего кузена Карлсона, а с собой везете три килограмма сала; вам пошутят, с вами позаигрывают, водя шоколадным плечиком, бедрышком, глазками, гыгыкнут "уооу, рУссия! Do you have chocolate for me? Возьмут 20 евро и, закатив глаза от надоевших хуже пареной гуаявы туристов, выпроводят уже нафиг из чистой зоны. Поэтому огромные ручьи народа проходят сквозь контроль весело, припеваючи и шурша наличными деньгами.
Но Гана - это вам не отвязные гаити. Гана, как всякая уважающая себя демоверсия, четко, слаженно и непререкаемо выполняет предписанное. Многочисленные охранники и распорядители, как полисмены на дороге, разруливают ситуации без вербализации, жестами. Но тем не менее.
Мы простояли в очереди на контроль больше полутора часов.
После семи часов полета из Истанбула (я успела посмотреть "bedazzled" и "die hard-4", порадоваться, попечалиться, потосковать, обсудить с близсидящим итальянцем особенности гастрономических пристрастий к Путину, водке из самовара и мировые цены на нефть, вывести из себя соседа спереди подушкой, соседа сбоку - соседкой, а стюардессу - ответами не в ноту: - Beef or chicken? - Tee, please. **- Cake or sandwich? - Thank you, with pleasure!).
Требование задекларировать ввозимую наличную валюту иностранных государств было нами проигнорировано ввиду ничтожности суммы: разве ж это деньги?
Именно поэтому, выпав из чистой зоны в руки чернокожего стройняшки в бело-зелененькой униформе (are you the first time in Ghana?) потребовавшего предъявить паспорт, талон на багаж и назвать сумму имеющейся наличности, я простодушно выдала все вышеперечисленное, запнувшись на подсчете купюр. Так сколько?, - нетерпеливо дернул ногой офицер. Считаю! - огрызнулась я, прикидывая, 180 у меня евро с собой действительно, или еще мелочь посчитать, там поди еще евров пять наберется. После чего в изумлении услышала: twenty euro.
Че-че?, - уточнила я вежливо.
Твенти юро!, - вежливо повторил офицер.
But for what the..would ю иксплейн, пля? I'm on business trip! I don't understand british jokes!
Пока до меня медленно доходило, что униформа - это еще не признак власти, господа, фальшивый офицер малодушно сдался. Ну не хотите платить за провоз наличности, расцвел он белозубо, так дайте просто так, as a gift.
И че-т меня это все так бескрайне развеселило, что юноша воссиял как медный тазик, радостно кивая: просто как хороший человек хорошему человеку! Прозябаем!
Да с вами все на свете прозябать можно, хохотала я, - я вам пять евро дам, за креатив! Парнишка подхахатывал в тон, изображал мне брата и уговаривал: тен юро, файн?
Располовиним! - продолжала неуместно радоваться я, не давая ослаблять накал веселья.
Расстались родственниками.
ANNA!! You shouldn'T pay anybody!! Be more careful!! - выпала в осадок коллега.
Oh, yes, you are soo right, honey.
Пока мы продрались сквозь строй хорошо одетых в униформу "офицеров", готовых осчастливить "люкс-гостиницами", "виллами", "такси-куда поедем, хозяйка?", успели выяснить, что слова "мы - в командировке!" действуют как амулет.
Водитель с нашими именами на картонке оказался бородатым черным верзилой, так искренне обрадовавшимся нашему появлению, что я подумала - работник фирмы, виделись во Франкфуртском офисе. Сорри, но кто их разберет.
Хай, родные, - разорялся он, - наконец-то! А я-то, главное, уже думаю - уау, не пришли мои немецкие фрау, куда, думаю, пропали, йоу! И главное стою тут, короче, такой жду!
Оказался рядовой таксист. Мы его видели в первый и возможно последний раз. Но он вел себя, как будто встретил своих дорогих тетку с племянницей, и по дороге показывал самые драгоценные места: вон футбольное поле! А вон дом нашего лучшего футболиста! Да! Увидев мой интерес, разошелся деталями: он лучший из лучших, и дом у него - йоу! Вон он, дом его!
А я знаю только одного ганского футболиста (не лично, не лично). Боатенга.Понятно, откуда я его знаю. Но таксист точно не его имя называл. А какое - в упор не нагугливается. Что-то на "Эм".
Хоть звони теперь ему и спрашивай, ей-богу.
Не переключайтесь. Вас ждет вторая серия.